juanmacial
Viemos trazer traumas, pequenas alegrias e o lembrete velado de que eu e você estamos ficando velhos.
Cinema em Casa e Soft Porn
Dona Balbrica!
Eu realmente não conseguia entender todo peso erótico dos filmes que o SBT veiculava no horário vespertino. Na época eu não reparava propriamente, mas hoje lembro que só passava sacanagem. Eu assistia sem entender muitas coisas… até que um belo dia, durante uma cena expressamente pesada, minha mãe apareceu horrorizada na sala perguntando “quem é que falou ‘transar‘ aí?”
Regra da vida
Qual foi a reação da minha mãe…? 
Sim, você adivinhou.
Ela desligou a TV.
Mas saí ilesa.
Mas, como toda mãe ocupada e cheia de preocupações, ela esqueceu do potencial de onanismo da Televisão, e logo lá estava eu, novamente, vendo filmes que falavam abertamente sobre sexo.
Eu vi muita coisa pra uma criança tão jovem.
Mas, eu sei, você TAMBÉM VIU.
Mulheres com seios à mostra, losers tentando perder a virgindade, rapazes espiando o banheiro feminino por alguma fresta secreta, homens sarados, mulheres saradas, gente sarada gemendo.
O mais legal de tudo isso nem era propriamente o poder sexual, já que éramos jovens. Eu tinha só 7 aninhos.
O que era realmente interessante era a sensação de proibido. Afinal, estávamos vendo algo proibido para crianças.
Os filmes do SBT, alguns programas da Manchete, e as novelas da Globo também serviram, nas décadas de 80 e 90, para provar a consistência inegável de lei de Murphy: toda vez que aparecia uma cena picante, seu pai, mãe ou irmão mais velho aparecia na sala.
Anos depois, Game of Thrones trouxe de volta esse problema:
Alguém deveria escrever uma tese sobre isso.
As propagandas eram traumatizantes.
Se você tem mais ou menos 30 anos, sabe muito bem como era o sentimento de apreensão a cada vez que os comerciais de TV começavam.
O medo latente de dar de cara com aquela propaganda pavorosa de doação de córnea, ou encontrar o Jesus do SBT, por si só, gerava mais traumas do que as propagandas em si.
Confesso que me senti menos idiota quando, ao ver os comentários dos vídeos no youtube, constatei que uma legião de pessoas da minha idade compartilhava desse medo.
Vocês podem rir, mas só quem teve medo daqueles comerciais medonhos sabe o que era ter pequenas crises de pânico infantis totalmente não compreendidas.
Não sei a fórmula mágica para apavorar tantos infantes, mas sei que os publicitários responsáveis por isso deveriam mudar de profissão.
Incluo na minha gaveta imaginária de traumas a Propaganda Nacional da Criança, a Campanha de Valorização à Vida, a propaganda do Menino que virava Macaco e, claro, todas as propagandas saudáveis da Manchete sobre uma menina de duas cabeças e UFOs.
Vejam essas duas malditas por sua conta e risco:
Esse pedaço do post é um oferecimento dos laboratórios ROCHE. 
Lagoa Azul, pela primeira vez nessa televisão.
Toda vez que me lembro que escutei essa frase 3 vezes por ano, por cerca de dez anos da minha vida, ao ver SBT, confesso que tenho dúvidas sobre a saúde mental do Silvio Santos.
Ou ele tinha Alzheimer desde aqueles tempos, ou achava que todos os seus telespectadores tinham.
Tanto a Globo quanto o SBT passaram o filme Lagoa Azul inúmeras vezes.
Pela primeira vez na TV, de acordo com Silvio Santos. Mesmo sendo na Globo…
Aliás, a palavra “inúmeras” não faz justiça ao número de vezes que esse filme maldito foi passado.
Não sei, de verdade, porque a cisma com esse título, mas o filme que eu mais assisti na minha vida foi Lagoa Azul.
Ninguém reparou, depois de tantos anos, que aquilo envolvia quase uma relação incestuosa? 
Ninguém parou para pensar que a pele da Brooke Shields não poderia ficar tão bonita se ela vivesse numa ilha?
Ninguém parou pra pensar que aquele moleque metido a Tarzan loiro não era um arquiteto para que eles tivessem uma morada tão bem-feita?
Ninguém pensou que seria melhor desligar a TV e ir andar de bicicleta?
Sério… esse deve ser o auge dos traumas.
Nota do editor: claro que nenhuma dessas perguntas passavam pela cabeça dos moleques, que só assistiam o filme na esperança de ver a Brooke Shields pagar peitinho em alguma tomada mal editada em que seus cabelos saiam da frente de seus seios, por motivos de “puberdade chegando”.
As fitas K7
Tenho um certo orgulho desmotivado em dizer que, aos 13 anos, gravei uma fita K7 com todas as músicas do CD Plateia do Legião Urbana.
Sim, já havia CDs naquela época. Não precisávamos de fitas K7.
Mas acho que aos 13 anos eu já era saudosista. Gravei o lado A e o lado B, revivi a alegria de ouvir o som falhado, e até tive que rebobinar a fita com caneta Bic.
Sim, era pra isso que servia a caneta Bic. Para escrever e rebobinar fitas. Tenho quase certeza que você achou que era um objeto vintage de decoração.
E, claro, as fitas não são um objeto alienígena do Starlord. 
Não é, seu animal.
A coisa das fitas (as K7 e as de vídeo) é que, embora a qualidade fosse ruim, na época em que as locadoras eram febre, poder assistir um filme num Vídeo Cassete (eu disse cassete, não Cacete) era um luxo delicioso.
Um filme demorava mais de 2 anos para ficar disponível para locação depois de ser lançado nos cinemas (que eram baratos, acredite), a imagem era uma merda, mesmo que o Vídeo Cassete tivesse 7 cabeças, nós tínhamos o trabalho de rebobinar, não havia opção de idiomas…
Mas era legal.
Como?
Ué… não estávamos estragados como todos estamos hoje.
Atualmente as pessoas têm medo de spoilers, querem qualidade 4k, imagens 3D… e não há nada demais nisso.
Mas a vida era mais simples e nem por isso era ruim antigamente.
A moda das Tazos. 
Pois é, nerd. Quem não passou por essa febre que atire o primeiro Megatazo!
Fico pensando quanto potencial cancerígeno acumulamos nos nossos corpos para ter coleções gigantes de tazos.
Normalmente, caso não se lembre, eles vinham em um pacote de salgadinhos da Elma Chips.
Os salgadinhos eram maravilhosos, apesar de serem compostos, basicamente, por oxigênio (metade só pacote era apenas ar mesmo), sal, conservantes, corantes e algum ingrediente desgraçado que fazia o alimento exalar um cheiro asqueroso.
Bons tempos aqueles em que comíamos coisas desgraçadas por um pedaço redondo de plástico colorido.
Tirando as pedras nos rins… foi muito bom.
Vale dizer: Algum idiota inventou o “Atira tazos”.
Claro que meu irmão ganhou um.
Claro que eu quase fiquei banguela. (Você acha que ele mirava na parede?)
Mickey Rourke era um homem bonito 
Chega a ser meio difícil falar do Mickey Rourke, levando em conta que, em meados da década de 80, após fazer “9 1/2 Semanas de Amor“. O rapaz foi considerado o Marlon Brando da nova geração.
Sim, sem exageros: Rourke foi, facilmente, um dos homens mais bonitos que o cinema teve o prazer de apresentar ao mundo.
Mas, em algum momento da década de 90, talvez beleza, sucesso e dinheiro não fossem o bastante. E, claro, por que não? Ele resolveu estourar a cara lutando boxe.
E Ficou… Assim… 
Antes de “Juntos e Shalow Now”, havia “Like a Prayer”!
Que fique bem claro: eu não estou falando mal de Shallow (da Lady Gaga). Na verdade, eu adoro essa música.
O problema foi o filhote do single que foi deveras sacaneado aqui no Brasil. Prefiro não falar muito a respeito. Mas só de pensar que o refrão é “JUNTOS E SHALLOW NOW” (isso nem faz sentido), meu sensor de vergonha alheia é ativado.
Mas, entre músicas maravilhosas, boas, ruins e horríveis, que existiram em todas as épocas, é meio difícil negar que, nos anos 80, a música era melhor.
Sob qual critério eu digo isso?
Meu critério. Meu gosto.
Você pode discordar de mim, mas todas as pessoas mais velhas do que você certamente concordarão comigo.
Claro… sempre tem o famoso “caga regra” para vir aqui tentar ser o Mahatma Gandhi virtual e pregar o respeito ao gosto musical alheio.
A coisa toda é que, muito antes da Sia, da Lady Gaga, e muitas outras cantoras e cantores muito bons de hoje em dia, havia a Madonna.
Que, aliás, ainda está na ativa, é claro.
E muito mais que isso. As bandas realmente notáveis não são de agora.
A música de hoje é OK, mas nada comparado a U2, AC/DC, Metallica, Johnny Mathis, Queen, Michael Jackson, Cindy Lauper, Lionel Richie, Bee Gees, A-ha, Duran Duran, Men at Work, The White Stripes, Black Sabbath, Tears for Fears, Depeche Mode e tantas outras bandas maravilhosas que fizeram nossa alegria.
Ou você acha que dá para comparar Led Zeppelin com Franz Ferdinand ou Muse (boas bandas, mas nada épico)?
Nota: e olha que eu sou fã de Muse.
Nota do editor: e o A-ha ainda tem o bônus de ter estrelado um dos melhores videoclipes de todos os tempos (vencedor de 6 das 8 categorias nas quais foi indicado no VMA de 1986), que mesmo passados mais de 30 anos (ele foi lançado em 1985, mesmo ano de nosso querido De volta para o futuro), continua sendo a obra-prima audiovisual dirigida por Steve Barron a ser preservada e revista pelas próximas gerações:
Comprar Playboy fazia algum sentido
30 anos. Essa é minha idade.
Assim, acompanhei a evolução do mercado pornográfico ao longo dos anos, à medida que via amigos homens fazerem comentários maldosos aqui e ali.
Antigamente, um garoto que quisesse ter alguns momentos de diversão solo, precisava de uma boa imaginação e Playboys. Alguns compravam revistas similares. Outros conseguiam se alegrar com meras imagens de catálogos de lingerie e meia calça.
A vida era árdua para os garotos com altos níveis de testosterona.
Havia a TV, mas não era como se todos tivessem televisões em cada cômodo da casa. Normalmente, a única TV da casa ficava na sala (nota do editor: mas havia algumas opções na TV para os mais “ousados”, sobre as quais falarei na parte 3 dessa série).
Eu sei que, se você tem menos de 20 anos, você não entende o quanto o mundo mudou. Afinal, você só precisa escolher QUAL dos sites de putaria você vai acessar.
Mas, antigamente, nada disso era sequer imaginável.
Eram tempos difíceis para os onanistas.
Um Real comprava muita coisa…
Tem gente que nem lembrava dessa nota.
Há muito tempo atrás, após uma onda de aumentos loucos de preço, um tal de Fernando Henrique Cardoso (já ouviu falar dele?), na época Ministro da Fazenda, criou o Plano Real.
Finalmente nos vimos livres das infernais maquininhas de etiquetas dos mercados, e conseguimos lidar melhor com os preços que não oscilavam mais tanto.
Não, claro que não foi uma solução fantástica e mágica, já que hoje, em 2019, um real não compra nem bala. Mas olhem bem como antigamente era REALMENTE tudo mais barato, apesar da inflação, Era Collor e todos os problemas econômicos.
Você achou que o mundo acabaria em 2000
Não sei quem foi o desocupado que conseguiu inventar (e viralizar) que Jesus teria dito “De mil passarás, mas a 2000 não chegarás” com tanta eficiência em uma época em que a internet era tão limitada.
Mas a verdade é que, se você viveu os anos 90, você escutou todo tipo de besteira sobre Nostradamus, dizeres “bíblicos”, profecias da Mãe Dináh, e muito mais besteiras que te fizeram pensar se não seria possível realmente o mundo acabar.
